Перейти к содержанию

Добро пожаловать на «Наш транспорт»

Добро пожаловать на «Наш транспорт» — интернет-проект о транспорте в России и мире, крупнейшее русскоязычное сообщество, посвящённое транспорту! Здесь вы можете найти:

Наши самые популярные разделы — это «Строительство и проекты» Московского метрополитена и Железные дороги Москвы и области.

Зарегистрируйтесь или войдите с помощью любимой социальной сети, чтобы не пропустить ничего интересного!

Авторские рассказы и стихи


Telefoton
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

В данную тему будем писать авторские рассказы и стихи, включая театральные сценарии, написанные пользователями. Итак, за свою жизнь я написал всего лишь несколько рассказов и несколько театральных сценариев, один из которых мне пришлось переделать для театрального спектакля. Итак, поехали...

 

Рассказы:

 

Мои книги.

Первого сентября дети пошли в школу. В сумках у них пеналы, учебники, тетради. Дети аккуратно подписали обложки учебников. Читательница похвалила учеников за аккуратность.

 

Птенчик.

В саду Валя увидела птенчика на земле, затем Валя отнесла птенчика домой и посадила в клетку. Она давала ему крошки хлеба. Когда птенчик стал большим, Валя отпустила его в поле.

 

Птичка в клетке.

В окно влетела птичка, и Коля посадил её в клетку. Затем вошла Колина кошка и своей лапкой замахнулась на птичку. Птичка испуганно полетела в угол. После этого Коля надрал кошке уши, и она жалобно мяукала и забралась под кровать.

 

Осенний лес.

Осенью становится холодно. Жёлтые листья падают на землю, а последние цветы увядают тихо в лесу. Под ногами шуршат листья.

 

Кот и мышка.

На полу в комнате была дырка, оттуда выглянула мышка, и кот прыжком схватил её за лапки и стал играть. Мышка запищала и убежала.

 

Садовник.

Садовник посадил деревья в землю. Он вырастит сад, который приведёт к урожаю.

 

Детский сад.

В детский сад ходят малыши. Малыши играют в различные игры. Девочки играют в куклы, мальчики – в машинки и конструкторы. В детском саду у малышей всегда мир и дружба.

 

Зимние каникулы.

Зимой бывает Новый Год. Все люди наряжают ёлку на Новый Год. В Новый Год главным героем является Дед Мороз. Дед Мороз устраивает хороводы вокруг ёлки, а также песни. Люди зимой катаются на лыжах, а также на коньках. Детвора зимой весело катается на санках, снегокатах и под снегом кувыркается. Старшетвора бросает друг в друга снежки. У всех детишек под снежком смех и веселье.

 

Снежная баба.

Зимой бывает очень холодно и идёт снег. Снег сыплет на землю снежные комы. Дети радостно гуляют зимой и строят снежную бабу. Вместо носа они молотком вбивают железную морковку, вместо глаз они вставляют глазки от входных дверей, а на голову надевают ведро, а в руки дают метлу. У детей хорошая получилась снежная баба. После постройки детишки хихикают, и всегда у них рот до ушей. Детвора любит строить снежные бабы, а старшетвора любит строить снежного деда с ведром и рогами от метлы на голове.

 

Прогулки по зимнему лесу.

Зимой бывает очень холодно. Лес зимой покрыт снегом. На деревья садятся белки и откапывает нору лиса. В лесу видны следы волка. Охотники охотятся за лисами, волками, медведями. Охотники выстреливают в них. Из полученной шкуры можно получить мех для пошива курток, шуб, дублёнок. После охоты охотники возвращаются домой.

 

Экскурсия по Москве.

К школе подкатил автобус. Из школы выводятся дети, и начинается сбор. Дети садятся в автобус, а водитель заводит автобус и экскурсовод-гид начинает рассказывать детям о всём, что увидит из окна автобуса. Гид рассказывает детям об исторических местах и памятниках. Когда автобус подкатывает на эти места, тогда дети выходят из автобуса, и гид начинает подробно рассказывать детям об исторических местах памятниках Москвы. Ребята от экскурсии очень довольны и очень рады. На обратном пути автобус подкатывает к школе. Происходит сбор сдачи ребят родителям. Ребята, довольные и смешные возвращаются домой.

 

Моё любимое занятие.

У меня есть книга. Я её с удовольствием читаю. Я читаю сказки и рассказы о животных. Когда я отдыхаю, я покупаю книги и хожу в библиотеку.

 

Кинотеатр.

Дети подходят к школе из домов. Возле школы объявляется сбор сдачи детей от родителей к учителям. Возле школы стоит бесплатный школьный автобус. Начинается школьная программа «Культурные места Москвы». Автобус подкатывает к драматическим, музыкальным и оперным театрам, музеям, галереям, выставочным центрам и библиотекам. Гид подробно рассказывает детям о культурных местах Москвы. В завершение культурной программы, автобус подкатил к кинотеатру. Из автобуса вышли дети, учителя, водитель автобуса и гид. Дети сели в партер, учителя – в 1-е ложе Бенуара, гид с водителем – во 2-е ложе Бенуара. В ложах учителей установлена система видеонаблюдения с микрофоном. Если кто-то из детей пикнет, или начнёт разговаривать, то учителя сделают ему замечание по микрофону. Дети с удовольствием смотрят фильм, т.к в фильме одни положительные герои и ни одного отрицательного. Положительные герои совершают хорошие поступки, и в фильме встречается только доброта и ни капли зла. Детям очень понравился фильм. К 23:00 вечера из-за пробок автобус подъехал к школе. Детей разместили в учительской, 30 минут отчитывали тех, кто пикнул и разговаривал и в журнале экскурсий отмечали «МИНУС», а кто молча сидел и смотрел фильм ставили «ПЛЮС». Знак «МИНУС» обозначал о том, что человек, который пикнул за бесплатно в следующий раз его никто не возьмёт, а ему придётся заплатить деньги, или не поехать на экскурсию. Знак «ПЛЮС» обозначал, что ребёнок автоматом поедет на следующую экскурсию. Затем после отчитывания начинался обзвон родителей, чтобы те забирали детей домой. Когда все родители пришли, объявили сбор сдачи. Детям давали талоны со знаками «ПЛЮС» и «МИНУС». Все дети, придя, домой смеялись, веселились и хохотали, слышался смех, хохот и веселье. В доме была «хихикалка» и полный восторг.

 

Весенние хлопоты.

Весной очень тепло и солнце греет очень сильно. Многие люди едут на дачу, копают грядки. Люди садят свёклу, морковь и лук. Они делают клумбу и сажают цветы. В саду у людей растут яблоки, груши и вишни. У всех людей под грядками настроение весёлое и смешное.

 

Смелый заяц.

В лесу летом очень много шороху. Трусливый заяц боялся совы, спрятался и затих. Заяц очень обрадовался, когда сова улетела, и вышел из спрячки.

 

Грибы.

Летом люди собирают грибы. Дети с радостью набирают в корзины грибы, затем дети с радостью ехали домой с «грибовки» в отличном настроении. Когда дети приехали домой, мама была очень довольна, смешна и весела. Она стала грибы жарить, парить и варить. Наконец-то грибы пожарились, и дети стали их есть. Во время кушанья грибов, мама смешно слушала рассказы о «грибовке». Во время еды грибов было очень весело и был восторг.

 

Музей.

Дети собираются возле школы. Происходит сбор сдачи детей от родителей к учителям. Затем дети идут в музей. Дети входят в выставочный зал и смотрят картины и скульптуры. Дети со смехом слушают рассказ экскурсовода, а также проявление интереса к творчеству художников. Дети очень довольные и смешные после музея подходят к школе. Вновь происходит сбор сдачи детей родителям. Дети смешные и хохочущие возвращаются по домам. Дети рассказывают родителям об экскурсии в музее с хохотом, смехом и весельем. У детей был полный восторг, и рот до ушей. Слышался хохот и радость.

 

Моя любимая учительница.

Моей любимой учительницей, безусловно, является Ванькевич Надежда Григорьевна. Родилась Надежда Григорьевна 27 сентября 1946 года в Москве. До 1984 года она работала в школе № 49 учительницей математики. С 1984-по 2007 год работала также учительницей математики в ВСОШ № 96. За время работы в ВСОШ № 96 она показала себя не только как профессионал своего дела, но иногда повышением голоса заставляла «тупых» учеников думать и стимулировать их на хорошие оценки, также она энергичный и добрейший души человек. Она материал по математике объясняла очень хорошо и здорово. Благодаря этому замечательному человеку я по математике подтянулся с «двоек» в средней школе № 262 на «четвёрки» в ВСОШ № 96.

 

Небоскрёб будущего, или Москва меняется.

Мэр Москвы Сергей Собянин решил полностью срубить пустырь и построить небоскреб-супергигант. Получив лицензию на стройку, он дал команду строителям начать строить дом. Строители начали строить дом и строили-строили и наконец через 5 лет построили небоскрёб-гигант высотой в 3101 этаж. В жилом доме – 11 лифтов: 5 грузовых, 4 пассажирских, 1 служебный и 1 супергрузовой. Для жильцов предназначено первые 1000 этажей, далее расположено 1000 этажей финансовых кабинетов, дипломатов, бизнесменов, финансистов, послов, консулов и высокопоставленных лиц, а также магазины, школа, поликлиника, автосалон и автосервис, кафе и рестораны, ещё выше расположены 1000 этажей экскурсионно-смотровых центров. Самый первый комфорт смотрового центра – 2001 этаж, последний – 3000 этаж. На высоте 3000 этажа из Москвы можно увидеть горы «Эльбрус» и «Казбек», также на высоте 3000 этажа можно экстремально пообедать с видами на небо в ресторане «Высота-3000». Далее идёт 100 этажная крыша с чердаком и конечной точкой – 3101 этаж, или «суперкрыша». На чердаках расположены система обеспечения жизнедеятельности небоскрёба-гиганта, а на «суперкрыше» лежат вечные снега, как в горах. В этом экспериментальном доме, который в народе прозвали «Собянинка» 20 квартир на каждом этаже. В доме всё автоматическое. Лифты сверхскоростные, они сами знают на какой этаж поедет житель. Допустим, вызвал житель лифт, он спустился, житель вошёл вовнутрь лифта и лифт начинает разговаривать – Иванов Иван Иванович, 200 этаж, квартира № 40000. Двери в каждую квартиру были изготовлены без поворотных замков, а при помощи электронных с обязательной установкой сигнализации. Хозяин квартиры раз-другой нажмёт кнопку на пульте и дверь откроется, если в коридоре появятся воры-домушники, то сигнал тревоги тут же будет включён, а голос завопит «ПО-ЛИ-ЦИ-Я». Строители вместо традиционных кнопочных звонков установили голоса в компьютере, а также они на лестничной клетке установили эскалаторы и жильцы при внештатных ситуациях с поломками лифта смогут прокатиться с ветерком на «Лесенке-Чудесенке». Но приключения ещё не заканчиваются – ниже есть 101-этажный подвал, где расположены склады нежилого сектора и подземная стоянка на 100.000 машиномест. Рядом с небоскрёбом-гигантом возвысился новый массовый и диамичный «ТПУ» состоящая из: парковки на 5.000.000 машиномест, крупнейший автовокзал, который обслуживает все страны мира от США до Новой Зеландии, автобусная станция «ГУП Мосгортранс», которая отправляет 50 автобусных маршрутов по Москве, автобусная станция «ГУП Мострансавто», которая отправляет 30 маршрутов в МО. К этому небоскрёбу-гиганту строители сделали пристройку размером в 100 этажей и вдруг Собянин отдал пристройку «Ашану», теперь это – самый крупнейший гипермаркет не только РФ, ну а также всего Мира. В подвале есть конечная точка – «суперподвал», где проживают люди. На этаже – 20 квартир, продуктовый и аптечный киоски. Сергей Собянин придумал для каждой категории определённую входную дверь – для жильцов дверь № 1, для работников нежилого сектора дверь № 2, для работников смотровых центров дверь № 3, для новых автомобилей для продажи в автосалоне дверь № 4-«загон», для жильцов подвального этажа, а также для складовщиков дверь № 5. Автомобиль после проезда в «дверь-загон» следует в супергрузовой лифт, поднимается в нежилой сектор для продажи. Жить, работать и отдыхать в небоскрёбе-гиганте нового поколения шикарно. Сергей Собянин очень был доволен проектом, но в серию он небоскрёбы-гиганты запускать передумал из-за дороговизны.

 

«Поезд Баку-Москва. Детективная история из жизни» (единственная подлинная история из жизни, произошедшая в 2004 году. История была переделана в театральную постановку и показана в одном московском ТЦСО в качестве моноспектакля).

Было 6 августа 2004 года. Бакинское время – 17 часов дня. Поезд «Баку-Москва» отправился из вокзала «Баку-Главный». Мы сели на места 27-28, на места 28-30 уселась бабушка и должна была ехать её внучка, но она от поездки отказалась, тогда проводник подселил трёх торгашей. На боковом плацкарте уселась женщина с дочкой и сыном – студентами. Поезд тронулся. Мы проехали 50 километров – у всех забрали паспорта, затем за возврат документов (преимущественно внутренних паспортов Граждан РФ) пассажиры платили различные деньги. Мы отдали 800 рублей в качестве «чаевых» на Бакинскую нефть. Ещё проехали 50 километров – опять забрали паспорта, ещё 400 рублей выложили. Ещё проехали 100 километров – опять забрали паспорта, ещё 100 рублей выложили. Наконец-то подъехали к азербайджанской границе – пл. 2494 км. 5 раз забирали паспорта, за каждую сумку – 50 рублей. У нас было 2 сумки, 2 коробки и 2 пакета с едой. Итого: за 2 сумки – 100 рублей, за 2 коробки – 200 рублей и за 2 пакета с едой – 40 рублей. Подъехали к российской границе в Дербенте – оплатили таможенную пошлину 100 рублей. В дороге мы купили 3 минеральные воды, 1 газированную воду и груши. Так деньги кончились – в Москву мы приехали без рубля в кармане. После границы мы ехали 2 дня. Перед нами торгаши выпивали бутылками водку и всё что съели, они бросали на пол. Пенсионерка нас всем угощала. Затем два торгаша стали пьянеть на глазах. Затем торгашей пригласил пить один уголовник – один из лидеров Азербайджанской мафии. Они там много выпили, ещё опьянели. В конце концов произошла ссора между алкашами, а затем и драка. Драк было три. Одна из них – в начале вагона, от сильного крика пассажиры встали с полок. А затем через 20 минут драка произошла у нас перед глазами между уголовником и торгашом. Драка прошла очень быстро. У уголовника выпала из кармана зажигалка. Торгаши стали её разбирать. Через 20 минут произошла ещё одна драка у нас перед глазами. Когда уголовник увидел, что его зажигалку разбирают, двинулся в повторную атаку и начал бить руками и ногами обоих торгашей. Уголовник выбил торгашу 7 зубов и толкнул торгаша под стол и торгаш сильно стукнулся об стол. Оба торгаша дали уголовнику сдачи ногами по губе, когда у уголовника хлынула кровь из губы. Уголовник взял бутылку, и пытался торгашу дать бутылкой по голове, предварительно выхватив из кармана нож, чуть не попал бутылкой по голове женщине, сидящей на боковом плацкарте. Уголовник не смог воспользоваться ножом, т.к был повален толстым проводником. Проводник отнял бутылку водки, затем взял уголовника за шкирку, влепил ему такие 4 пощёчины, что от силы удара у бандита закрылся один глаз и повёл его к его месту, уголовник крикнул торгашам – «В Москве найду, сожгу живьём». Проводник пригрозил уголовнику – если ещё раз подерёшься, скину с поезда на полном ходу и порылся в вещах уголовника. Проводник нашёл 10 бутылок водки и скинул их с поезда. Проводник испугался проводника и больше не дрался. Вот так, все пассажиры данного вагона прибыли в Москву в состоянии нервных срывов и психозов. Прибыл поезд в 4:56 утра на Павелецкий вокзал.

 

Театральные сценарии:

 

Спектакль «Про Красную Шапочку». Новая история сказки.

Действующие лица:

Ведущая.

Красная шапочка.

Друзья Красной Шапочки.

Злой и страшный серый волк.

Трусливый жирный волк.

Лиса Алиса.

Баба-Яга.

Харчевня на курьих ножках.

Полицейские.

 

Содержание.

Ведущая: Здесь недалеко жила девочка из сказки, шапочку она носила, очень бабушку любила. К ней, спешила, через лес, песню напевая. Догадались вы уже, кто она такая?

Звучит песня «Если долго-долго-долго», под эту мелодию идёт кругами «Красная шапочка» и поёт.

Ведущая: Привет, Красная Шапочка. Что ты делаешь тут одна? Разве ты не знаешь, что детям нельзя ходить по лесу без взрослых?

Красная шапочка: Мне кто-то прислал по e-mail в папку «Спам» сообщение – «У тебя опять заболела бабушка».

Ведущая: Эх, Красная Шапочка, ты такая наивная. А вдруг она у тебя не заболела, кто-то решил тебя разыграть.

Красная шапочка: Я не наивная – просто я верю всему. Не беспокойтесь, всё будет хорошо.

Красная Шапочка идёт дальше по лесу, а ведущая машет рукой и уходит.

Звучит песня «Помню я светлую речку», под эту мелодию выходит «Злой и страшный серый волк» и поёт песенку, а затем он начинает диалог.

Злой и страшный серый волк: Я злой и страшный серый волк, я в Красной Шапке знаю толк – «гыыыы». Выходи ведущая быстро!

Ведущая: Я тут, чего тебе надобно.

Злой и страшный серый волк: Скажи, куда пошла Шапка?!

Ведущая: Я ничего тебе не скажу, ведь ты злой.

Злой и страшный серый волк: Скажи, а не то дуну, и весь лес разлетится в пух и прах.

Ведущая: Шапка пошла к бабке.

Злой и страшный серый волк: Так я и знал, что смог обмануть Красную Шапочку, отправив ей спам.

Появляется Трусливый жирный волк.

Трусливый жирный волк: Кто по тропе моей прошёл? Кто своровал мои конфеты «Красная Шапочка». Готовится пообедать и вдруг видит, ничего нет. Он начинает читать стихи:

Который день добычи нет,

Живот урчит, нет сил.

Смотрите, снова на обед

Опять ничего нет.

Видит, что появляется Злой и страшный серый волк.

Злой и страшный серый волк: Ты кто, спрашивая жирного волка.

Трусливый жирный волк: Я трусливый жирный волк, который хочет поесть.

Злой и страшный серый волк: Я тебе дам дюжину конфет «Красная Шапочка», если ты мне ответишь – не видел ли ты «Красную Шапочку».

Трусливый жирный волк: Не видел.

И вдруг волки увидели, что по лесу идёт Красная Шапочка и вновь поёт «Если долго-долго-долго».

Злой и страшный серый волк: Привет, прелестное дитя! Куда путь держим!

К.Ш: К бабушке.

Трусливый серый волк: Скажи, Шапка! Покушать у тебя есть, а то я с утра голодный такой.

К.Ш: Пожалуйста, возьми конфеты с моим именем.

Трусливый серый волк: Ба, мои любимые конфеты – спасибо тебе огромное. И он начал есть их с аппетитом.

«Злой и страшный серый волк» разозлился на Красную шапочку.

Злой и страшный серый волк: А мне, почему не дала конфеты? Я ведь с утра сегодня также голодный.

И вдруг, Красная шапочка захотела двинуться дальше, но не тут-то было.

Злой и страшный серый волк: Никуда ты не пойдешь!

К.Ш: Пропустите, я спешу.

Злой и страшный серый волк: Пропустить? Фиг тебе. Не такой уж я добряк.

К.Ш: Я волков не выношу.

Злой и страшный серый волк: Ты узнала меня, но это не все твои беды! Среди некоторых волков, есть немало трусишек, но не я. Ну а я-то матёрый злодей. И тебе я как отец.

К.Ш: У меня есть свой отец, пропустите наконец.

Злой и страшный серый волк: Я обед не упущу, и тебя не отпущу.

К.Ш: Сейчас посмотрим, кто кого! Красная Шапочка звонит своим друзьям по айфону – они прибегают. Под классическую музыку Красная Шапочка, друзья и два волка танцуют танец. В конце танца Трусливый жирный волк падает. Красная Шапочка, друзья Красной Шапочки и Злой и страшный серый волк убегают, а Трусливый жирный волк стонет от боли.

Появляется Лиса Алиса.

Лиса Алиса. Привет, серенький мой. Чего разлёгся.

Трусливый жирный волк: Здравствуй, рыжая! Хотел пообедать: во-первых, еду не раздобыл, во-вторых, со всей мощи упал во время танца и заработал синяк.

Лиса Алиса: Вставай, посмотри, что я своровала у Буратино. Она показывает Трусливому жирному волку золотой ключик, который потерял Хозяин харчевни и нашёл Буратино. Я следила за Хозяином Харчевни и свистнула ему и у него от страха ключик выпал, и его взял Буратино, и затем я мигом у него ключик свистнула. Теперь я перепишу Харчевню на своё имя, и ты будешь у меня сытеньким, жирненьким, сладеньким. Бежим, я тебя накормлю. Трусливый жирный волк и Лиса Алиса убегают.

Появляются полицейские.

Полицейские: Мы на вызов сюда спешили, но преступник вновь ускользнул от нас и проблему не решили. Лес срублен, кругом следы, кабы не было беды. Нужно в этом разобраться, кто срубил тут лес? И полицейские пускаются в пляс под весёлую мелодию. В конце мелодии выходит Красная Шапочка.

К.Ш: Здравствуйте, я очень рада, что встретила вас! Я шла к бабушке, и на меня напал Злой и страшный серый волк. Он угрожал мне ножом, а вот второй Трусливый жирный волк был очень милым, я ему отдала конфеты «Красная Шапочка», и он очень обрадовался, а вот Злой и страшный серый волк разозлился, что я также ему не дала конфеты, и стал меня шантажировать. Мне помогли мои друзья, но теперь мы боимся идти дальше. И в конец, озлобившись, Злой и страшный серый волк начал срубать лес.

Полицейские: Да совсем не годится, без охраны находиться! Нужно Злого и страшного серого волка наказать, будем вас сопровождать. Полицейские провожают Красную Шапочку и её друзей под звуки полонеза.

Трусливый жирный волк и Лиса Алиса пришли к харчевне на курьих ножках.

Трусливый жирный волк: А ну-ка, харчевня на курьих ножках. Повернись ко мне передом, а к Лисе Алисе задом. Харчевня на курьих ножках со скрипом поворачивается.

Лиса Алиса: Нет, харчевня на курьих ножках - ко мне передом, а к волку - задом, кричит она в приказном порядке. Харчевня на курьих ножках поворачивается.

Трусливый жирный волк: Ко мне – передом.

Лиса Алиса: К волку – задом.

Темп мелодии ускоряется, харчевня на курьих ножках поворачивается то в одну сторону, то в другую.

Лиса Алиса: Волк, а зачем тебе понадобилась эта харчевня на курьих ножках? Ключик-то у меня. Если будешь ещё возникать у меня – не получишь ты еды.

Трусливый жирный волк: Отдай, Лиса Алиса ключик.

Лиса Алиса: Что, хочешь мошенническими действиями присвоить себе эту харчевню на курьих ножках – фиг тебе. Не получишь ты еды.

Трусливый жирный волк вырывает из рук хитрой Лисы Алисы золотой ключик и открывает дверцу харчевни на курьих ножках.

Лиса Алиса: Бандит, мошенник. Не получишь ты еды. Если бы я бы открыла дверцу – то я накормила бы тебя, а теперь там тебя ждёт «неприятный подарок».

Трусливый жирный волк: Ну-ка, створки отворитесь и еда появись.

Трусливый жирный волк был в шоке, когда на пороге харчевни на курьих ножках вместо еды увидел Бабу-Ягу.

Лиса Алиса: Ха-ха-ха!!! Поделом тебе жирненький ты мой! Получил еду?! Вместо этого Баба-Яга тебе может такое устроить.

Баба-Яга: Проходи, жирный волк залезай в печку – сейчас я тобой полакомлюсь. И ты тоже, хитрая лиса, проходи – залезай в печку. Хотела у меня украсть мою харчевню на курьих ножках – поделом вам всем.

Трусливый жирный волк: Прости меня, Баба-Яга.

Лиса Алиса: Прости меня, а...

Баба-Яга: Сегодня я добрая, прощаю вас. Зверята, давайте жить дружно...

Входят полицейские, и спрашивают у Трусливого жирного волка, не видел ли он Злого и страшного серого волка.

Трусливый жирный волк: Видел в лесу, он продолжает срубать лес.

Полицейские: Бегом в машину. Машина полицейских несётся с огромной скоростью с включёнными проблесковыми маячками и приезжает в лес и видит, что Злой и страшный серый волк успел вырубить весь лес и смеётся. Но радость была недолгой, когда на руках у Злого и страшного серого волка защёлкнулись наручники. Так, уважаемый Злой и страшный серый волк вы можете надолго отправиться в тюрьму, ведь вы согрешили по трём статьям «УК РФ» - 119 (Угроза убийством), 128.1 (Клевета) и 261 (Уничтожение или повреждение леса).

Злой и страшный серый волк: Господа Полицейские, простите! Я больше не буду, я всё понял.

Появляется ведущая.

Ведущая: Ну что, простим Злого и страшного серого волка.

Полицейские: Если только Красная Шапочка тебя простит, мы снимем с тебя две статьи. Но за третью статью тебя никто не простит – за уничтожение или повреждение леса ты можешь выплатить крупный штраф.

Появляется Красная Шапочка.

Злой и страшный серый волк: Шапка, прости меня, я был не прав.

Красная Шапочка: Я прощаю тебя, Злой и страшный серый волк. Но ты мне написал правду по e-mail, ведь моя бабушка действительно заболела – у неё была ангина и я малиной её вылечила, а за угрозы я зла не держу – всегда всех прощаю.

Злой и страшный серый волк: Спасибо тебе, Красная Шапочка!

Красная Шапочка: И за лес не волнуйся, я за тебя оплачу штраф.

Полицейские: Злой и страшный серый волк, вы свободны – Красная Шапочка оказалась очень доброй и всепрощающей.

Красная Шапочка: Давайте жить дружно...

И все герои выходят, говорят вслед за Красной Шапочкой – «Давайте жить дружно» три раза!!!

КОНЕЦ.

 

Сценарий спектакля

«Гостья из будущего, или Алиса Селезнёва в XXI веке».

Действие 1.

Алиса Селезнёва входит в зал под мелодию из сериала «Гостья из Будущего» и видит двух своих бывших одноклассников – Колю Герасимова и Фимку Королёва. Между ними завязывается диалог:

А.С – Приветик, Романтик и Путешественник.

К.Г – Здорово, Алиса в стране чудес.

Ф.К – Неужели ты вернулась к нам.

А.С – Конечно.

К.Г – На какое время?

А.С – Насовсем.

К.Г – А зачем ты приехала?

А.С – К тебе в гости.

К.Г – Ты что, в меня влюбилась?!

А.С – А как же, ты же романтик – будешь обо мне писать стихи, а я тебя любить.

К.Г – Здорово.

А.С – Ну что, Коля, дай я тебя поцелую, ведь мы не виделись целых 32 года и я по тебе соскучилась.

И Коля Герасимов и Алиса Селезнёва поцеловались по-дружески в щёчку.

А.С – Колька, а ты, правда, классный парень.

Ф.К – Алиса, какая ты мудрая – мой одноклассник Колька действительно лучший из лучших.

А.С – Фимка, ты тоже привёл себя в полный порядок – 32 года назад ты был жирным с весом в 124 килограмма, а сейчас стройным. Как это тебе удалось?

Ф.К – Алиса, я в своё время лопал булки и толстел, а однажды мой желудок чуть не лопнул от ожирения. Бросил булки, сладости и перешёл на овощи и фрукты, гимнастику и скандинавскую ходьбу и всё, привёл себя в норму.

А.С – Фимка, дай я тебя также поцелую в щёчку.

И Фимка Королёв и Алиса Селезнёва также поцеловались.

 

Действие 2.

Бандиты Весельчак «У» и Крыс 32 года назад получили 15 лет лишения свободы за убийство Робота Вертера, однако они пытались сбежать из тюрьмы и ещё получили вдобавок 17 лет. После 32-х лет отсидки в тюрьме бандитов наконец-таки выпускают. Весельчак «У» и Крыс решили завязать с криминалом и открыть фирму для производства высококлассного космического оружия «Супер-бластеров» для нужд Российской армии. В фирму заходят Коля Герасимов и Фима Королёв и ужасаются, видя Весельчака «У» и Крыса:

«У» - Не, бойся меня Колька, я уже не страшен.

К.Г – А я и не боюсь.

«У» - С криминалом покончено, прости меня за тот вред, который я причинил вам всем и убил «Вертера».

К.Г – Я, всепрощающий человек.

«Крыс» - Вот, спасибочки.

К.Г – Я так и понял, что вы раскаетесь.

«У» - Хочешь от меня получить подарок – именное космическое оружие.

К.Г – А зачем?

«У» - На случай войны, допустим тебя мобилизуют в армию в военное время, а ты с супер-бластером уничтожишь всех врагов и тебе дадут звание «Героя РФ».

К.Г – Давайте супер-бластер.

«У» - Держи, но не показывай никому, а то попадёшь в тюрьму.

К.Г – Спасибо.

 

Действие 3.

Коля Герасимов стал увлекаться Алисой Селезнёвой всё сильнее и сильнее и однажды чувство переросло в настоящую любовь и Коля Герасимов сделал Алисе Селезнёвой предложение руки и сердца.

К.Г – Алиска, выходи за меня замуж.

А.С – Я ждала этого предложения долго.

К.Г – Я сделаю тебя счастливой.

А.С – За счёт написания романтических стихов?

К.Г – Да!

А.С – Колька, мне от тебя не надо ничего – ни колец, ни денег, только сильного душевного чувства любви и романтических стихов.

К.Г – Будет использовано.

Фимка Королёв, смотря на влюблённую пару отвечает – «А как же я».

А.С – Ты не волнуйся, Фимочка и тебе найду достойную пару.

И Алиса Селезнёва врубает компьютер, открывает Skype и звонит по видеозвонку в США к своей однокласснице Юлечке Грибковой, и та спрашивает Алису.

Ю.Г – Алиса, нашла ли ты мне достойного жениха.

А.С – Конечно, вот он.

Ф.К – Привет Юлька, сколько лет, сколько зим.

А.С – Фимка, как ты исправился, как похудел – теперь ты мой навсегда. И Юлечка Грибкова недолго думая покупает билет до Москвы и прилетает к Фиме Королёву.

Фимка также признаётся Юльке в любви и делает ей предложение.

В одном из ресторанов Москвы в тот самый счастливый день свадьбы было многолюдно, т.к там праздновалось сразу же 2 свадьбы – Коли Герасимова и Алисы Селезнёвой и Фимки Королёва и Юлечки Грибковой. И после свадьбы Коля Герасимов обращается к Фимке Королёву – Фимка, с сегодняшнего дня ты мне не одноклассник – а брат, а Алиса Селезнёва вторит – Юлечка, а ты мне как сестра.

И в конце герои запели песню «Прекрасное далёко».

Ведущий(ая) – Вот так вот на данном примере может произойти настоящая школьная дружба в совершенно другое новое качество. Со свадьбами вас…

 

Сценарий спектакля «Два друга до и после ВОВ 1941-45 гг».

 

В одном районе Москвы два активных музыканта-ЦСОшника решили создать свой собственный спектакль в форме диалога и продемонстрировать его публике. Этими смельчаками были два заводилы творческого коллектива – Фёдоров Фёдор Фёдорович и Русланов Руслан Русланович.

 

Действие 1.

Руслан Русланыч сидит на стуле, и поёт песенку «Старый клён», врывается Фёдор Фёдорович с военным пиджаком и прерывает песенку «Старый клён», одевает на него военный пиджак, вручает в руки Русланыча флаг, а затем говорит голосом Левитана: «Внимание, внимание! Началась Великая отечественная война» и затем поёт «Последний бой мёртвой земли».

 

Р.Р – Привет, Фёдор Фёдорович.

Ф.Ф – Привет, Руслан Русланыч.

Р.Р – Я пригласил тебя на спектакль с диалоговыми формами.

Ф.Ф – Круто.

Звучит классическая музыка и Фёдор Фёдорович начинает свой диалог.

Ф.Ф – Русланыч, как ты отдохнул этим летом.

Р.Р – Шикарно: шашлыки, люля-кебабы, боржоми, набеглави, хинкали, хачапури. А как ты отдохнул этим летом, Федорыч.

Ф.Ф – Так себе: дача, огурцы, первое, второе, компот и песенки.

Р.Р – Сочувствую тебе, может быть в следующем году летом поедем вместе в Грузию – с роднёй познакомлю, шашлычков наедимся.

Ф.Ф – А где взять мани-мани, ведь авиабилет до Тбилиси подорожал до 35.000 и Фёдорович запел «Мани-Мани-Мани».

 

Действие 2.

Русланыч сидит в военной форме и ожидает призыва в армию. Входит Федорыч и сказал.

 

Ф.Ф – Русланыч, что ты натворил-то.

Р.Р – А что я, я же пошутил-то.

Ф.Ф – С деканом университета пошутили 1 апреля, и нас обоих отчислили из университета.

Р.Р – Хорошо, что мы будем служить вместе.

Ф.Ф – Русланыч, в армии держи себя в руках, а не то, могут обоих нас запихнуть в гауптвахту. В армии шутки запрещены.

Р.Р – Ошибки больше не совершу.

И друзья запели песню «Пора в путь-дорогу».

 

Действие 3.

Фёдорыч и Русланыч сидят в ресторане и едят.

 

Ф.Ф – Русланыч, заказывай.

Р.Р – Нам пожалуйста две порции шашлыков из баранины на санджале, две бутылки тархуна и столичный хлеб.

Ф.Ф – Русланыч, почему ты заказал бараний шашлык, свиной дешевле.

Р.Р – Потому что этот ресторан наших близких знакомых и здесь всегда скидки, и при том я свинину не употребляю –религия не позволяет.

Ф.Ф – Теперь понятно, спасибо огромное.

Русланыч в завершении протягивает свою горбушку столичного хлеба Федорычу.

Ф.Ф – Сам бы скушал горбушку.

И Русланыч запел песенку «Я песней, как ветром».

 

Действие 4.

Русланыч сидит в парке, и вдруг к нему приходит Федорыч с уникальными электронными часами и двумя чемоданами.

 

Р.Р – А что в этих чемоданах?

Ф.Ф – В этих чемоданах батарейки для моих электронных часов. Часы-то уникальные с функцией времени, секундомером, сводкой погоды, биоритмами, выходом в Интернет и функцией местоположения.

Р.Р – Здорово-то как. А что часы могут-то.

Ф.Ф – Везде где ты не будешь, где есть компьютеры нажмёшь кнопку и Интенет-браузер включится, а вот кнопку «Местонахождения» лучше не включать, чтобы не нажить себе неприятности, ведь бандитов в Москве полным-полно. Ещё можно предсказать погоду на месяц вперёд.

Р.Р – Я дам тебе 100 рублей, продай мне их.

Ф.Ф – Деньги ничего не стоят – санкции сделали своё чёрное дело.

Р.Р – Тогда, я тебе дам подарок, а ты мне часы.

Ф.Ф – Согласен.

 

Действие 5.

Русланыч торгует на базаре апельсинами и кричит «Кому апельсины, кому витамины, кому апельсинчики, кому витаминчики». Федорыч, продавец яблоками напротив подходит к Русланычу и заявляет:

Ф.Ф – По чём апельсинчики.

Р.Р – 1 рубль.

Ф.Ф – Неужели, старых советских, или новых российских.

Р.Р – Новых российских.

Ф.Ф – А почему такая дешевизна, Федорыч засмеялся. Апельсины-то в «Ашанах» уже 70 рублей.

Р.Р – Скидка в честь Дня Рождения В.И.Ленина.

Ф.Ф – Дай мне пожалуйста 1000 апельсинов.

Р.Р – К сожалению 1000 нет, 343 осталось. С вас 343 рубля.

Ф.Ф – Спасибо, Русланыч, а ещё будут скидки.

Р.Р – Только через год, на следующий День Рождения Ленина.

 

Действие 6.

Русланыч купил синтезатор и начинает осваивать игру на синтезаторе. Федорыч купил домру и начинает осваивать игру на домре.

Ф.Ф – Привет, синтезаторист.

Р.Р – Здорово, домрист.

Ф.Ф – Как идут дела.

Р.Р – Нормально.

Ф.Ф – Я сейчас по домре спою песенку «Светит месяц, светит ясный» и спел очень громко и чётко.

Р.Р – А я сыграю песенку «Непогода нынче в моде» и спою. Русланыч спел очень выразительно и звонко.

Вот так надо петь, чтобы всё было у всех хорошо.

КОНЕЦ.

 

Сценарий спектакля «Постой, паровоз».

Действие происходит в Москве, в одной из двухкомнатных квартир. Славка и Ольга Александровна ведут диалог.

 

Действие I.

Славка – Идёт?

О.А – Чего орёшь-то? Идёт-не идёт?! Не можешь никак потише-то?

Славка – Играть можно ли на баяне, спросил он.

О.А – Играй. Какую-нибудь твою любимую.

Славка – Постой, паровоз.

О.А – Славка, пой эту песенку.

Славка поёт «Постой, паровоз, не стучите колёса».

О.А – Славик, какой хитренький, без музыкального сопровождения я также петь умею, дай-ка я достану баян, и ты споёшь под музыку.

Славка поёт эту же песенку, играя на баяне.

 

Действие II.

Во время игры на баяне, в квартиру входит полицейский, друг артистов Владимир Николаевич.

О.А – Здравствуйте, Владимир Николаевич.

В.Н – Честь имею.

Славка в присутствии Дяди Володи продолжил играть на баяне.

Славку удивляло, что Ольга Александровна обычно женщина сердитая, в присутствии Владимира Николаевича ожила.

В.Н – Всё играешь, Славка.

О.А – Играет-играет, его мать жалуется, что очень много времени играет на баяне, что в ушах звенит.

Это была несусветная первоапрельская шутка – Славка изумлённо смотрел за мимикой Ольги Александровны.

В.Н – Хорошее дело, в жизни пригодится. Твоя мать не права, если ты взялся за музыку, ты не должен бросать дело, а идти дальше, и стать гениальным композитором. Не всем это удаётся.

О.А – Я говорила с его учительницей по музыке Домрой Домровной, она сказала, что наш Славик очень способный музыкант. Талант – есть талант.

В.Н – Надо, Слава, надо! Молодец. С талантом люди крепко и долго живут, без таланта – пустота.

О.А – А учиться-то играть… У Славки лень запомнить мелодию. Учим мы скрипичные ключи и правила игры на баяне – в одно ухо прилёт, а в другое – вылет.

В.Н – Стараться нужно, Славка. Ольге Александровне одной трудно. Тебя, кроме музыки ещё что-то интересует, либо хочешь стремиться к звёздным подиумам, а об остальном также нужно подумать.

Славка – Дядя Володя, а я ещё в нарды играть умею.

В.Н - УРА! Я также поклонник нард, выигрывал раунды за раундами.

Славка – Ну, что сыграем.

В.Н – В добрый путь к очередной победе.

Славка и Владимир Николаевич играли в нарды, и Владимир Николаевич первый раз в своей карьере потерпел поражение.

В.Н – Такому другу, как тебе, Славка, проигрывать очень весело. Мои поздравления. Моё время подошло, мне пора идти, а то сейчас состоится моя пересменка на посту.

О.А – Ни пуха, ни пера.

Славка – До, свидания.

И славка вновь запел, «Постой, паровоз».

 

Собственная современная версия спектакля "Аршин мал алан" (Узеира Гаджибекова).

 

Действующие лица:

1. Аскер - Молодой богатый купец, который ищет невесту, переодевшись в костюм торговца.

2. Гюльчохра - Дочь Султанбека.

3. Сулейман - Друг Аскера.

4. Асья - Племянница Султанбека.

5. Вели - Слуга Аскера.

6. Телли - Прислуга Султанбека.

7. Султанбек - Разорившийся бек, вдовец.

8. Джаган - тётка Аскера, вдова.

9. Мешади Ибад - Старый торговец на рынке с лысиной и чёрной бородой.

10. Старый купец - аршинник - Старый аршин-малчи с болезнью Альцгеймера.

Написана Узеиром Гаджибековым в 1913 году.

Современная версия в 2010-12 гг.

 

Действие происходит в Москве в 2000-х годах...

 

В центре Москвы молодой богатый купец Аскер в своей квартире поёт песню:

- Соловей над розой алой, сердце стонет как свирель...

Аскер хочет жениться, а вот его тётка Джаган говорит, что по мусульманским законам нельзя показывать девушку до свадьбы, затем друг Аскера Сулейман предлагает своему лучшему другу переодеться в костюм торговца...

- Москва, середина 2000-х годов. В Москве гул автомобилей, заторы на Садовом кольце. Но это обстоятельство не смутило Аскера и он идёт по Садовому кольцу и поёт - "Аршин мал алан, Аршин мал аалан, Ширмя шал алан, гети, муслим, кижия". Аскера останавливает автомобиль ППСМ, оттуда выскакивают сотрудники полиции и говорят - "Ваши документики, гражданин продавец" - вот, молодчина!!! Аскер заходит на старый и новый рынки и там продавцы орут - покупайте изюм, курагу, тут, яблоки, дыни, арбузы, перчики, бадриджанчики, халву, пахлаву, курабье, шекер-буру. Аскер заходит на второй рынок и скупает за гроши второй тюк с товаром.

Старый купец-аршинник с болезнью Альцгеймера пытается продать свой товар девушкам - покупателям, но девушки-покупатели сначала захотели купить вещи, но затем рассердились - Эй, ты, старый псих-альцгеймерик, ты сам больной, и товар у тебя самый больной, весь дырявый и грязный, отправляйся ты на свалку со своими лохмотьями, там твоё место. Затем девушки окружили Аскера и тот достал самые хорошие вещи и продал девушкам. Девушки поблагодарили Аскера нежными поцелуями. Аскер подошёл к многоэтажке и услышал сладкое девичье пение и запел - "Аршин мал алан, пришёл продавать". Как закон подлости, мимо проходил Султанбек и сказал Аскеру, чтобы тот убирался вон, т.к тот не терпел торгашей с базара. Султанбек достал автомат Калашникова и стал стрелять в воздух - у автомобилей включилась сигнализация, жители поклялись вызвать наряд полиции, однако Султанбек выстрелил ещё несколько залпов и машины смолкли...

Аскер приходит к многоэтажке и поёт - Аршин мал аалан". К нему прибегают трое красавиц. Аскер отвечает вот вам гети, муслим, кижия, фатима. Гюльчохра даёт Аскеру 5 рублей - Аскер отвечает, твоя ручка мне принесёт счастье и поёт песенку, достав мобильный телефон:

- Я любовь свою нашёл, я любовь свою нашёл, под собою ног не чую свою милую нашёл, под собою ног не чую мою милую нашёл. Ах ты моя дорогая, ах золотая, ах ты моя дорогая, ах золотая. Веселиться не устану, чтобы счастью быть вполне, ах спасибо Сулейману он помог советом мне. Алло, ай Сулейман, алло ай Сулейман ты открыл мне глаза, от любви я запылал. Ай спасибо Сулейману, он помог советом мне!!! Сулейман ответил Аскеру - один молла, три рубля денег, головка сахара и делу конец. Слуга Аскера Вели одел женский платок и отправился с тюком к многоэтажке. Его заметил Султанбек и сказал, "Сестра, иди сюда", Вели набирая обороты начал бежать вокруг многоэтажки, и потом его схватил Султанбек и сказал - Что ты делала около моего дома - Приносила женщинам парчу. И вдруг Султанбек увидел у "женщины" усы. Ах ты, обманщик. Я тебе покажу, какая ты женщина. Вели побежал вон, а Султанбек выстрелил из ружья и попал в трусы. Трусы лопнули и Вели свалился в пруд, а Султанбек засмеялся. Вели из пруда выбрался без трусов и его забрали сотрудники полиции в отделение, перед этим сотрудники полиции купили Вели новые трусы, а затем составив протокол отпустили. К многоэтажке подходила женщина, Султанбек сказал, кто ты - "Вдова маклера". Затем Аскер сказал, давай родниться в две головы - я тебе тётку, а ты мне дочь. Что, мою дочь, тебе. Да сгиньте вы оба и выгнал обоих.

Сулейман пришёл в многоэтажку в гости к Султанбеку и сказал - Я не пришёл сватать твою дочь Гюльчохру за Аршин-малчи. Купец Аскер, редкий замечательный человек. Султанбек сказал, что я предпочитаю купцов, а эти инжинеры-миньженеры, дохторы-мохторы, учители-мучители, адвокаты-модвокаты, рабочие-морбочие, строители-мотрители. Кушай, настоящее угощенье впереди! Я выдам свою дочь за богатого купца! УРА!!!

Вели и Телли поют песню про слугу и служанку: "Стой погоди, не уходи, жить без тебя я не могу, сразу тебя я полюбил замуж иди ты за меня, ты посмотри как я хорош, лучше меня ты не найдёшь. Деньги есть? - Есть, Есть. Деньги есть? - Есть, Есть. Деньги есть, выйду я, ах ты козочка моя. Сразу с тобой мы заживём, деньги считать будем мы. Будем с тобой в гости ходить, деньги копить. Деньги есть? - Есть, Есть. Деньги есть выйду я, ах ты козочка моя!!!

Султанбек заявляет Гюльчохре, что выдаёт её замуж. Гюльчохра просит выдать отца за того, кого она любит и поёт - Я скучала и любила, Аршин мал алан. Я тоскую и рыдаю - Аршин мал алан, я тебя люблю всей душою - милый мой. Султанбек сказал, что его дочь влюбилась в проходимца с базара и проклял его, хотя того на самом деле-то и не было. Ты будешь жестоко наказана за сопротивление отцу - Неделю проведёшь в подвале, из еды получишь лишь чёрствый хлеб и стакан воды, может поумнеешь и выкинешь из головы любовь к торгашу бедняцкому.

Султанбек отправился к Сулейману и тот сказал, что Гюльчохра влюбилась с проходимца с базара. Сулейман сказал, пустяки, мешок на голову и тогда Гюльчохра больше не увидит Аршин-малчи. Люди купца Аскера пошли в дом Султанбека, запихнули в мешок спящую девушку и привезли во дворец Аскера. Тётя Аскера Джаган разозлилась, что вместо Гюльчохры запихнули в мешок Асью. Сулейман весело улыбнулся, сказав, что я стану женихом Асьи. Появилась первая пара Сулейман и Асья. Затем люди Аскера запихнули в мешок Гюльчохру и привезли в дворец Аскера.

Гюльчохра поёт грустную песню - Ушёл ты мой Аршин-малчи, ушёл ты милый навсегда. Ах мой родимый, будь как в сказёнке, жить я не буду без тебя. Ах, всё это сложно, жизнь как жестока, жить я не буду без тебя. Гюльчохра подвесила к люстре верёвки от мешка и услышала знакомый голос - "Аршин мал алан", Гюльчохра сняла верёвки с люстры. Гюльчохра пыталась сбежать с Аскером, указывая на портрет старика. Оказывается это покойный отец Аскера. Аскер закричал - Аршин мал алан, пора свадьбовать!!! Мимо дома Аскера проходил Султанбек, услышав голос проходимца с базара, он зарядил ружьё, но был сильно удивлён отсутствием в доме босяка с базара. Дорогой Султанбек, это я нарочно играл роль Аршина-малчи, чтобы увидеть невесту до свадьбы и придумал это Сулейман. Как звали твоего отца, дорогой Аскер - Аджамюрсал. ALLAH REHMET ELESIN, я знал твоего отца, если бы у меня не отшибла память, дорогой Аскер, я бы свою дочь тебе бы вручил 15 лет тому назад, но отшиб памяти на долгих 15 лет не дали мне возможности это сделать. Есть возможность отпраздновать в один день несколько свадеб, я к этому готов - ответил Султанбек. Сложилась вторая пара - Аскер и Гюльчохра. Входит Тётка Аскера Джаган и признаётся Султанбеку в любви. Сложилась третья пара Султанбек и Джаган. Один Вели ходит грустный, Сулейман ответил: Чего хнычешь, дорогой ты мой слуга, ну иди наконец признайся в любви Телли - ты слуга, она прислуга, другой тебе и не дано. Вели рассмеялся и заплясал и пошёл вприпляску к многоэтажке, где живёт Султанбек и признался Телли в любви. Наконец сложилась четвёртая пара Вели и Телли.

Наступил праздничный день свадьбы, который проходил в огромном московском ресторане. На танцы вышли Аскер и Гюльчохра. Звучала азербайджанская мелодия главной заставки. На танцы вышли Сулейман и Асья - звучала плавная азербайджанская мелодия. Следующие в очереди пара Султанбек и Джаган. Звучала древняя азербайджанская мелодия барабана и дудуха. Последними на танцы вышли Вели и Телли. Звучала очень красивая весёлая азербайджанская мелодия. Затем героев посадили в три белых автомобиля ВАЗ-2107 "Жигули" и повезли катать по всей Москве. На всякий пожарный случай оружие сотрудники ресторана изъяли, дабы предотвратить уголовное преследование героев за хулиганство. В первой машине ехали Султанбек и Джаган, во второй - Сулейман и Асья, и в третьей - Аскер и Гюльчохра. Для Вели и Телли не хватило места, тогда Аскер запихнул пару Велли и Телли в багажник их автомобиля, и они весело катались, смеясь. Очевидцы снимали свадебный кортеж из трёх белых "Семёрок", особенно багажник машины Аскера и Гюльчохры, где находились Вели и Телли и весело улыбаясь народу. Встречал свадебный кортеж у московского ресторана пожилой седой мужчина с чёрной бородой Мешади Ибад, торговец с рынка, сказав - "Пусть ваша жизнь будет такая же сладкая, как этот сахар. Аскер и Гюльчохра поют - "Полюбил тебя, всей душою я - без тебя мне жизни нет". Конец пародии.

 

 

Дорогие форумчане, если у вас есть свои авторские рассказы и стихи, а также театральные сценарии, выкладывайте их сюда...

Изменено пользователем Telefoton
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Первого сентября дети пошли в школу. В сумках у них пеналы, учебники, тетради. Дети аккуратно подписали обложки учебников. Читательница похвалила учеников за аккуратность.

 

В саду Валя увидела птенчика на земле, затем Валя отнесла птенчика домой и посадила в клетку. Она давала ему крошки хлеба. Когда птенчик стал большим, Валя отпустила его в поле.

Русский язык очень богат на синонимы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Первого сентября дети пошли в школу. В сумках у них пеналы, учебники, тетради. Дети аккуратно подписали обложки учебников. Читательница похвалила учеников за аккуратность.

 

В саду Валя увидела птенчика на земле, затем Валя отнесла птенчика домой и посадила в клетку. Она давала ему крошки хлеба. Когда птенчик стал большим, Валя отпустила его в поле.

Русский язык очень богат на синонимы.

Я хорошо помню, что рассказы начал писать с сентября 2003 года — они были написаны в рамках логопедических занятий, на которые я ходил с того времени и посещаю их до сих пор (но с перерывами в связи с работой). Уже наш покойный логопед Инна Михайловна давала мне задание - составить рассказы по опорным словам, но с 2004 года она мне дала задание сочинять собственные рассказы на темы, данные логопедом. Мне действительно было страшно писать сочинение по подлинной истории Поезд Баку-Москва, и я до сих пор вспоминаю три драки торгашей, две из которых произошли перед моими глазами и глазами моего папы, ужас...

 

Также что-то из моего авторского сочинения:

 

Сборник «Анекдоты-1, или начало творческого пути юморины».

1. Вчера пила шампанское. Оказалось настолько игристым, что я села за пианино и запела – «Я пьяна, хорошие мои мальчики».

2. Жена обращается к мужу – О чём это ты с соседкой разговаривал – О погоде – Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу, без всякого штормового предупреждения выпадешь в осадок. Я твоя жена – ох, ревнивица.

3. Фермерский судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

4. Продвинутые бабушки, которым вовремя не была выплачена пенсия, зашли на официальный сайт ПФР, и взломали его.

5. Сынок, ты посмотри на себя. Сидишь дома, никуда не выходишь, не ешь, не спишь, не моешься, не бреешься, геморрой заработал. Как никуда не выхожу, а Интернет как же, а?! Ничего сынок, с этим будет покончено. У себя на работе я создам такую компьютерную программу - «глушилку», которая через час после начала работы вырубит компьютер. Это делается для твоего здоровья. Если так, то я согласен.

6. В самое ближайшее время во всех магазинах Москвы отменят оплату наличным расчётом и введут безналичный расчёт при помощи банковских карточек. Бабушка недоумевает – что делать, если у меня нет ни банковской карточки и денег мало. Переезжайте в другой город, где ещё не ввели безналичный расчёт.

7. Ссорятся два лысых бандита. А ты злее, чем я, и намного лысее, чем я и у тебя голова и туловище намного больше моей. Это правда, сейчас я нейтрализую твою силу. Злой бандит нанёс мощнейший удар в зубы другому бандиту и выбил их все.

8. Стадо баранов в один миг было забито на шашлыки в честь свадьбы внучки чабана.

9. Маршрутное такси – единственный транспорт в Москве, который наносит колоссальный ущерб МГТ, и берут втридорога.

10. Меня уже 2-ой месяц никуда не берут на работу из-за записи в трудовой книжке - «Уволен к чёртовой матери», непорядочный мужик-кадровик перечеркнул всю мою карьеру.

11. Холостой мужчина-азербайджанец не уступает дорогу и врезается в иномарку, из разбитой иномарки вылезает стройно одетая девушка с изящной фигурой, и говорит – «Раз вы в меня врезались, это – судьба. Стань моим любимым мужчиной на свете». Азербайджанец запел – «Я любовь свою нашёл, я любовь свою нашёл, я полсвета обошёл, под собою ног не чую, мою милую нашёл, под собою ног не чую, мою милую нашёл. Ах, ты моя дорогая, ах золотая, ах ты моя дорогая, ах золотая. Веселиться не устану, ах спасибо Сулейману, он помог советом мне.

12. Вслед за МКАД В.В.Путин подписал указ о строительстве БРКАД (Большая Российская Кольцевая Автомобильная Дорога), через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань. Данная дорога позволит избежать пробок, как в Москве, так и в регионах РФ.

13. Студент спрашивает декана – Я завалил 3-ю пересдачу, что мне теперь делать – Пройти медкомиссию, и в армию служить.

14. Мама, меня отчислили из школы. Доченька, за что же, ведь ты всегда была отличницей и никогда никого пальцем не тронула. Я и счас никого пальцем не тронула, но меня и трёх моих одноклассников отчислили. У нас сегодня на уроке химии была лабораторная работа, пожилая химичка сказала поджечь марганец, но мне и ещё троим одноклассникам, она дала магний, который вспыхнул и травмировал учительницу по химии, и сжёг кабинет химии. Девочка истерически зарыдала. Ничего, ласточка моя, я доберусь до РОНО, вышвырну химичку, пускай идет, отдыхает на пенсии, она уже доработалась…

15. Грузин женится на грузинской азербайджанке из села Улашло. Девушка ей ставит условия – Хочу квартиру у Чёрного моря – мы едем туда; Хочу автомобиль – будет сделано, я даже научу тебя водить его; Хочу подарить тебе нескольких наследников – ты моя радость, отвечает муж-грузин…

16. Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает, ты куда лезешь – за сыром. Ты, что совсем свихнулась, сыр – мой, это БОГ мне послал его, и если кто-то его стащит, то я заклюю, а я – забодаю, вторила корова. Корова начала бодаться с вороной, и та улетела, а сыр свалился с дерева, и корова съела его и радостно замычала. (Анекдот по мотивам басни И.А.Крылова «Ворона и лисица»).

17. С микрофоном – певец, без микрофона – А-каппелист.

18. Когда на 1-м канале Останкино шёл сериал «Просто Мария», один маленький мальчик в метро спел песенку, которая стала крылатой – «В лесу родилась ёлочка, а кто её родил, Мария Лопес дурочка, а Виктор крокодил».

19. В каждом человеке внутри живут синие и красные человечки. Синие отвечают за добро, красные – за зло. Они друг с другом борются, и зачастую синие человечки одерживают победу над внутренним злом. У синих человечков – кинжал, у красных – пистолеты.

20. Как российский азербайджанец собирается в поездку на автомобиле из Москвы в Улашло за 2000 километров: Собирает багажник вещевых и ценных подарков, кладёт кучу продуктов питания, берёт мангал с шампурами, домкрат, 10 запасных колёс, буксирный канат, электронасос, и деньги свыше 6.000 рублей на АЗС. А вот немец ничего не берёт с собой, а просто идёт в туалет на дорожку.

21. Грузин приехал в Москву, и хочет купить воду тархун – «Хамарчоба, дайтэ мнэ пожалуйста литр вода тарагона. Продавщица его поправляет – воды и тархун. О, не знал, что у вас тепэрь появился новый сорт лимонада – «Грамматический».

22. Мама в 1990-е годы 20 века пугала своего маленького сына. Сынок, если ты не будешь есть кашу, то позову Лорену дель Вильяр. Мальчик заплакал – «Нет, только не Лорену. Она убила свою дочь Лауру, и не хочу, чтобы она убила и меня». Успокойся, Лорена с телека сюда не сунется. У мальчика появился аппетит, и он съел всю кашу.

23. Женская народная мудрость: Чего не было, того не помню.

24. Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. Опоздала, доченька – мама уже поцеловала и забрала все деньги. Так что завтра обойдёшься без мороженого.

25. Что русскому хорошо, то жене потом убирать.

26. Говорят, смех съедает лишние килограммы.

27. Дурак откладывает деньги на чёрный день, умный – на светлое будущее.

28. РФ – это такое государство, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей по утрам.

29. После запрета на разговор по мобильному телефону за рулём, водители теперь стали отправлять SMSки.

30. Папа, почему ты меня называешь Достоевским. Очень просто, сынок – ты всех достаёшь.

31. Скупой платит дважды, тупой – трижды, а лох – постоянно.

32. Идут два молодых человека с собаками мимо продуктового магазина – зайдём, купим мяска для братьев наших меньших. Собакам вход запрещён. Ну, тогда ты стой тут с двумя собаками, а я куплю мяска.

33. В детском садике воспитательница спрашивает детей – Детишки, скажите мне пожалуйста «Кто от бабушки ушёл, кто от дедушки ушёл» - Колобок. А ты, Вовочка, вундеркинд ты наш малый, что ответишь – «Это глава пенсионного фонда РФ, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил. Офигеть, Вовочка. Откуда такие недетские познания. Из Интернета, мама подарила мне ноутбук, и теперь я активный пользователь Всемирной Паутины. Супер.

34. Лучшее средство от простуды – выключенный, либо сломанный кондиционер.

35. Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города – города закончились.

36. Отличная примета для сластёны-гурмана – съесть на голодный желудок.

37. Влюблённые люди переписываются по ICQ – С днём рождения тебя, я тебе розу виртуальную отправил по Интернету. Мне нужна настоящая роза, одежда, коробка конфет и ювелирное кольцо, а с виртуальной розой Дня Рождения не получится.

38. В суде: Подсудимый, признаёте ли вы свою вину, что обманули потерпевшего и присвоили 1 млн $ - не присвоил, а разыграл своего лучшего друга 1 апреля. Отпустите парня – он просто пошутил. С друзьями шутить можно, а вот с правосудием – нет. Потерпевший – вы привлечены к уголовной ответственности за дачу заведомо ложных показаний, а вы, подсудимый Ковров признаётесь невиновным и отпущены на свободу.

39. Язык – твой, враг – мой.

40. Меняю проигрыватель на выигрыватель.

41. Пассажир купил жирного барана и тащит его в салон самолёта. Стюардессы его спрашивают – цель перевозки барана. Зарезать на шашлыки – мой племянник женится.

42. Судья спрашивает у предварительно подсудимого. У вас зарплата 50.000 рублей в месяц, а дом построили за 10 млн $ - как вы это объясните. Я по путёвке был в Америке, купил лотерею и сорвал Джек-Пот в размере 50 млн $. Проверим, если это не так, то 7 лет проведёте на нарах. Суд выяснил, подсудимый действительно выиграл. Подсудимый Иванов, вы отпущены на свободу.

43. В Высшем арбитражном суде – Ответчик, истица утверждает, что вы обозвали её коровой. Да, назвал, она корова и есть – толстая, откормленная, жирная. Административный суд жалобу истицы удовлетворил полностью и взыскал с ответчика штраф в 10.000 рублей.

44. В голове бразильских мужчин – футбол (Пеле, Роберто Карлос, Ривалдо, Роналдо, Ролнальдиньо), в голове бразильских женщин – карнавалы, в голове бразильских бабушек – Рабыня Изаура, Тропиканка, Секрет Тропиканки, Новая жертва, Нежный яд, Вавилонская башня, Воздушные замки, Клон и прочее бразильское мыло, а в голове Пеле – бразильский кофе.

 

Сборник: «Анекдоты-2, или продолжение юморины».

1. Если ничего не хочется делать – шагай на работу, лень улетучится.

2. Почти пустой вагон метро – «Конечная, освободи вагоны, пьяница». Алкаш просыпается и вопит – «Вагоны, вы свободны».

3. Смотрят блондинка и брюнетка сериал «Просто Мария» и решают для любопытства повторить сцену в жизни.

- Я Лорена дель Вильяр, а ты Мария Лопес должна на коленях просить прощения у меня за всё.

- Не надо, ведь ты моя лучшая подруга.

-Знаю-знаю, просто смотрю, как ты изображаешь Марию Лопес.

4. Мария Лопес (Виктория Руффо) была счастлива в браке дважды – от двоих мужей (Эухенио Дербес и Омар Файад Мендес) у Марии трое детей.

5. С 01.01.2014 года бои братьев Кличко в РФ отменены.

6. В Баку на вокзале вдоль перрона идёт продавец-шутник и бубнит:

- Хлор-хлор-хлор.

- Армут (Груша), алма (яблоко), бадымджан (баклажан), помидор, тут, фындых (фундук), гёз (грецкий орех), газет, журнал, кроссворд, сканворд, гюльмехли язы (анекдоты).

Русский турист даёт продавцу 50 рублей на анекдоты.

- Вай-вай-вай, бу пул гетмер, гет дайиш.

Турист пошёл и обменял деньги и протягивает манаты продавцу. У шутника на лице засветилась улыбка и он говорит:

- Ай, гаданалм, гардаш. Никто у меня ничего не брал, жалко, товар портится, сколько у тебя ещё есть манатов – тво ё! Всего 5 манатов – ничего, хорошему человеку ничего не жалко – съешьте фрукты на дальней дороге. И они похлопались по плечу и затем торгаш сам русского туриста посадил на поезд, дал мобильный телефон и сказал – Скоро приеду в Москву, вместе будем торговать…

7. Мать родила ребёнка, посмотрим, чему она его научила:

XIX век – Пахать в поле.

XX век – Строгать у станка.

XXI век – Балдеть у компьютера.

XXII век (прогноз) – Учиться дистанционно.

8. Объявление на двери сельского магазина: «Учесала на обед, прикачу, когда лопну». Приходит после обеда откормленная и жирная и резким тоном орёт – «Чё тебе надо, а» - батон белого хлеба, пачку сливочного масла и папироски «Беломорканал».

Продавщица берёт батон белого хлеба, и как ударяет им по столу и хлеб рассыпается – «На, жри». Продавщица ударяет по столу сливочным маслом и отвечает – «На, мажь на хлеб». А где Беломорканал?! – Продавщица показывает двумя руками «Кукиши» и затем орёт на всю деревню – «Этого ещё не хватало, чтобы тебя не стало от рака лёгких. Не будет тебе больше курева, не будет…

 

Сборник «Анекдоты-3, или альтернативный юмор».

1. На Новогодний утренник сотрудник РВК нарядился Дедом Морозом и пришёл в детский сад. Здравствуйте, детишки. Я вам принёс подарки – мальчуганам игрушечные танки, девчонкам симпатичные Барби, вашим дедам и бабушкам кухонные подарочки, мамочкам французские духи, а вашим отцам повестки – Родину будут защищать…

2. Пассажир самолёта шикарно спел песню «Стюардесса по имени Жанна», чуть позже к нему подошла молоденькая и красивая стюардесса с очень стройной изящной фигурой и говорит – ты покорил песней моё горячее сердце очень глубоко, т.к меня зовут Жанна и я хочу стать твоей любимой девушкой – будем вместе стюардами…

3. В Музее смотрительница ругает посетителя: Руслан, что вы себе позволяете, это трон Екатерины II. Когда она придёт, я встану. Она давно под землёй, а я вам влеплю «Тыщку» за хулиганство.

4. Дедушка Мороз, а Дедушка Мороз, ну придёшь ты, или нет, кричали дети у туалета.

5. Почему наши люди так охотно идут на работу. Потому что за маленькие гроши можно позволить себе купить продукты питания, а за большие – отгрохать свой собственный бизнес.

6. Почему ты опоздал на работу?! Сотрудники ГИБДД перекрыли дорогу. А пешком слабо было пойти? До Киевского вокзала пешком, смеётесь. Вы депремированы за этот месяц. Ещё такое повторится – уволим и нечего опоздание сваливать на ГИБДД, вдруг за опоздавшего заступились сотрудники – человек хороший, знает свою работу, если его уволить – фирма окажется банкротом. Все уволены, в т.ч и опоздавший – чтобы через 5 минут духу вашего здесь не было, сказал бессердечный начальник.

7. Рынок. Продавец-гагаш покупателю. Обувь гийматы 12.000 манат. Мен сены, натари земляк скидка елижам. Не гедер пул чивинда вар – сены. 1300 манат – ала, гаданалм. Гене гел. ALLAH SAGLASIN!!!

8. Ребёнок приходит домой весь в слезах. Мама, меня и весь наш класс, также как и все классы под буквой «Б» исключили из школы. За что? Мы попали под сокращение, и теперь мы останемся без знаний, без образования, без аттестатов, без будущего. Я так и знала, сынок, что директорство Анны Михайловны обязательно доведёт школу до краха.

9. Малыш – маме. А почему плита грязная?! Папочка яичницу жарил. Почему грязная, я спрашиваю?! Я папочке твоему говорила, купи «Олейну», а он купил «Кубанец» и масло убежало.

10. Кафе . Что будете заказывать? Кипяток для лапши «Доширак». Администратор указал на правило – «Приход со своими продуктами питания и выпивкой запрещён».

 

Сборник «Анекдоты-4, или анекдоточная солянка».

1. Долго думал, что подарить жене на День Рождения – Французские духи уже дарил, роскошную косметику также дарил. А подарю-ка я ей поездку в путешествие на двоих.

2. Виктор Каррено зарабатывает в месяц 40.000 рублей, преподаёт историю в средней школе Москвы. Мария Лопес зарабатывает в месяц 80.000 рублей, руководит известным домом модели Москвы. Виктор Каррено ещё не догадывается о существовании Хуана Карлоса дель Вильяра, который зарабатывает в месяц 160.000 рублей в качестве директора ЦКБ.

3. В вагоне электрички контролёры выискивают липовых льготников и настоящих льготников, которые изменили свою внешность. Почему на СКМ у вас на фотографии усы, а у вас усов нет? Сбрил – сбрил, живо в Собес менять СКМ, а то в следующий раз возьму штраф, невзирая на то, что вы – льготник.

4. Вчера почтальон Печкин разносил почту: Здание подлежит сносу.

5. Почтальон Печкин сменил сломанный велосипед на мотороллер, сменил одежду и стал почтобайкером.

6. Фотоограбление колбасного магазина. Шарик с фоторужьём ворвался в магазин, сфотографировал сосиски и выложил в интернет.

7. Теперь участвовать в Поле Чудес могут солдаты-срочники. Для этого нужно вести себя идеально, чтобы получить повестку на телеигру.

8. Из новых поговорок: Что знает Руслик-Суслик, то знает интернет.

9. Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване, школа на диване – скоро всё станет дистанционным.

10. Отечественные автомобили быстро ржавеют, т.к бедные в них плачут.

11. В РФ американский скотч вытеснил изоленту, теперь на скотче держится всё.

12. Наши супер и гипермаркеты – сплошной обман. Я там купил масло сливочное за 155 рублей, с мне пробили 1055 рублей, я взял и написал на таджичку в ФМС и её немедленно депортировали на родину.

13. Какие девочки красивые, воскликнул Кирилл. Как тебя зовут, красавица – Маша. А тебя – Анна. Маша, ты красивее Ани, и поэтому я выбираю тебя.

14. Вчера отрубили свет, 2 часа провёл без Интернета.

15. Одна маленькая девочка так много читала, что дочиталась до кресла директора библиотеки.

16. У компьютерщиков фраза А.П.Чехова «Краткость – сестра таланта» звучит иначе – «Одноклассник.ру – брат Контакта».

17. Люди делятся на две категории:

Богачи – ездят на крутых джипах.

Бедняки – ездят на «Жигулях» и шагают на своём 11-м номере.

18. Сельпо: Дайте мне поджалуйста сардиночку в масле. На, лопай!

19. Руслик-Суслик смотрит на содержимое своего холодильника и думает – «Во всём виноват Барак Обама со своими санкциями».

20. Мужчина приходит в кафе. Дайте мне пожалуйста 9 рюмок коньяка. Администратор указал на правило – с 1.11.2014 года – выдача не более 3-х рюмок алкоголя по 50 грамм каждая.

21. В хоккей играют настоящие мужчины, остальные – играют в футбол.

22. Человек, воспитанный телевизором становится неуправляемым.

23. Если у тебя в голове «Весёлый ветер», это не значит, что ты можешь написать гениальную мелодию, как Исаак Дунаевский.

24. Роза Сябитова любима уже 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей, но все они оказались идиотами – не оценили главную сваху страны.

25. Беседует влюблённая пара: Ты меня любишь – конечно. Тогда давай, поженимся. Поженимся, только после того, как ты меня отведёшь в передачу «Давай поженимся», выберешь меня и признаешься мне в любви на всю страну.

26. Ссорятся муж и жена: Хоть бы посуду за собой помыл. Не могу, я больной человек – у меня сегодня радикулит. Не ври, симулянт обманный.

27. Приходит пожилой мужчина в новый офис Сбербанка РФ и видит, что у входа появился валидатор и турникет. Дежурный администратор говорит – без банковской карточки вход воспрещён, тогда пожилой мужчина вынимает из сумки квиток об оплате услуг «ЖКХ» и трясёт его перед администратором – оплатить также нельзя?! Тут нельзя (без карточки), а в других офисах можно. Идите в другой офис, и тогда мужчина заговорил сам с собой – «Ни себе, ни людям. Придумали очередное облегчение русскому народу, они и цены повышают на эту дурь – услуги «ЖКХ»».

28. А человек может ли летать самостоятельно?! Может, если наденет электронные доспехи и нажмёт кнопку взлёта (Анекдот по мотивам телесериала Чародей).

29. Из-за отсутствия передних зубов у продавщицы в селе Улашло, местные жители показывают на неё пальцем и говорят: Myryh, getun gyryh.

30. Кафе . Бармен обращается к клиенту - Что будем заказывать, чай или кофе. Орехи, к сожалению орехов нет. Ну, давайте тогда чай. Хорошо.

 

Анекдоты-5, или «Юморина школы».

1. Когда шеф-повару сказали выступить на Новогоднем Голубом Огоньке, в её голове промелькнуло около 20 рецептов и она спела песню «Антошка, Антошка, пойдём копать картошку», и затем запела на свой лад – «Дили-дили, трали-вали, мне бы вкусно накормить всех! Парам-пам-пам…

2. Если шеф-повару снился сон про картошку, колбасу и зелёный горошек – то Новый Год настаёт, а вместе с ним приходит «Оливье».

3. Кулинарные советы – Еда очень вкусная и сытная, если вышла из золотых рук главного шеф-повара школы.

4. Учительница русского языка наряду с предметом Русский язык начинает вести новый предмет – «Русский язык-автоматизация» и советует – «Дети, при работе на ПК после смайлика, запятая не ставится».

5. Биологичка час доказывала детям, что Ягуар – это животное.

6. ИЗОичка у 5-ти классников ведёт ИЗО и спрашивает троих учеников – «Какие красивые рисунки, 5-ки вам обеспечены». Что это такое?! - Это макеты будущих интернет-сайтов. Как хорошо, улыбнулась учительница, что трое моих учеников идут по стопам своих родителей.

7. Географ – Вовочка, назови мне пожалуйста самую большую страну в мире – Гондурас, садись – 2. А ты, Мария что скажешь – РФ, молодец – 5 в воздухе. Назови-ка мне 10 ответов на простые вопросы. Ответишь правильно на все вопросы к этой 5-ке добавятся ещё две 5-ки, ответишь правильно на 5 вопросов, к этой 5-ке добавится ещё одна 5-ка, а не ответишь ни на один вопрос – поставлю 4-ку. Мария с уверенностью ответила на все каверзные вопросы географа – ну что, же, Мария, сегодня ты героиня дня – три 5-ки, предъяви дневник и порадуй родителей.

8. Руслан Русланыч недоумевает – завтра ревизия в библиотеке, а я книг не досчитался. Завбиблик говорит – Руслан, вноси быстро в ПК данные о списании фондов, у меня начался склероз, и я забыла тебе вовремя предоставить данные о «списе».

9. Русичка – икономика или эканомика. Вовочка, дневник на стол живо – 2/2.

10. Русичка наблюдает за смехом Вовочки на уроке Русского языка – Не, понимаю смеха во время урока. Нас соседи сверху залили, и дневник утонул, теперь вы не будете писать замечания и плохие оценки. Ещё как буду – быстро купи новый дневник, а то получишь 2 в четверти.

11. Математичка говорит Алёше – У тебя последняя попытка пересдачи долгов, если и в этот раз промахнешься – то в четверти получишь 2. И вдруг перед пересдачей Алёша помолился БОГУ и получил 5-ку. Математичка улыбнулась – вот вера делает какие-то чудеса. Твоя 5-ка даёт право в четверти получить 4-ку, но в случае, если ты мне ответишь на большинство вопросов из 10, а если ответишь на все вопросы – то поставлю 5-ку. И Алёша опять помолился БОГУ и не промахнулся и схватил 5-ку в четверти. Математичка сказала – вот чудеса-то, молись каждый день и «неудов» не будет.

12. Математичка сказала, что я не знаю математику, и поставила мне в дневник 2.

13. Русичка проверяла сочинение «Как я провёл лето» у 9-классников, и, наткнувшись на сочинение парня, улыбнулась – какое шикарное сочинение, жирная 5-ка.

14. Географ на родительском собрании говорит отцу – Ваш сын получил 2 по географии. Ничего страшного, с нашими пожитками далеко не уедешь.

15. Главным тренером сборной РФ по футболу назначен физрук школы. Как пояснили в РФС, его поставили на тренерскую работу благодаря его заслугам перед школьниками.

16. Слыхали, в новый стиральный порошок физика «ВВК» добавили химию «ЮНП». И что же получилось – после стирки этим тандемом, всегда будут дырки.

17. Приходит главный шеф-повар в библиотеку и говорит завбиблику! Есть ли у нас "Книга о вкусной и здоровой пище" - нет, отвечает завбиблик! Как это нет, вторит Руслан Русланыч - есть, сегодня принёс её и оприходовал. Вот вам на месяц. Спасибо, Руслик-суслик...

18. Вася, привет! У нас в школе введён новый предмет Астрономия, вести будет наш любимый физик. Супер, наш физик лучше всех...

19. Русичка покупает говорящего попугая и ставит себе в класс помощником. Теперь ни один урок не обходится без помощи попугая.

20. Пятиклассница спрашивает у историчка. Историчка, правда ли, что мы все произошли от обезьян. Правда, загляни в учебник "Истории древнего мира" и найдёшь ответ там.

21. В 9-м классе идёт экзамен по истории. Историк принимает экзамен: Ваня, назови мне пожалуйста 1-ю женщину – лётчицу СССР. Ответ – Баба Яга что ли, ответ ученика сильно расстроил историка на что он от горечи ответил. Сам ты Баба Яга, неуд, пересдачи не будет. Как же так, не знать Валентину Терешкову?! Слов нет…

 

Сценарий новогоднего капустника.

Действие происходит в одной московской школе в школьной библиотеке в канун Нового года.

 

Действие 1.

Библиотекарь сидит в своей библиотеке и составляет очередной календарь памятных и знаменательных дат, вдруг в помещение библиотеке врывается Баба-Яга на метле и начинает диалог:

Б.Я - Здравствуй, мой хорошенький библик.

Б/Б - Приветствую вас, злая старуха на костяных ногах.

Б.Я - Дайте мне пожалуйста книгу о ужасах.

Б/Б - В нашей библиотеке ужастиков нет, но зато есть детективы.

Б.Я - Я обожаю детективы...

Б/Б - Что бы мне вам предложить, ведь детективов у нас зашибись.

Б.Я - Я люблю Юлиана Семёнова и зачиталась уже до дыр, но Петровку-38 я никогда не читала.

Б/Б - Вот вам книга на один месяц.

Во время выдачи книги мимо библиотеки проходил завуч и поймал библиотекаря, когда тот выдавал детектив Бабе-Яге.

Завуч - Так, зачем вы выдали книгу неуполномоченному лицу.

Б/Б - Баба Яга ведь попросила, чтобы я выдал книгу Петровку-38.

Завуч - Что-то мне не нравится это дело, по моей памяти этой книги не было в списке художественной литературы - вы её оприходовали и записали куда надо?!

Б/Б - Конечно - и записал и отштамповал.

Завуч - Быстро покажи мне каталог художественной литературы, вот посмотрим - а, вижу и правда оприходована. Но зачем ты выдал книгу неуполномоченному лицу.

Б.Я - Да вы что, какая же я неуполномоченная - Баба Яга сняла с себя костюм и перевоплотилась в учительницу по английскому языку.

Завуч - Что это за шуточки-прибауточки, а я уже хотела отчитать библиотекаря по полной программе.

Б.Я - Ведь я решила приготовить библиотекарю сюрприз перед Новым годом и мне это удалось.

Завуч - Новый год - это праздник сказки, и поэтому все чудеса прощаются.

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

 

Действие 2.

Библиотекарь сидит в своей библиотеке и продолжает составлять календарь памятных и знаменательных дат, вдруг библиотекарь услышал сладкое пение песни «Если долго-долго-долго, если долго по дорожке, если долго по тропинке, встречу я кого-нибудь», эту песню напевая в библиотеку прибежала Красная Шапочка и начинает диалог.

К.Ш - Приветик, мой дорогой друг, библиотекарь.

Б/Б - Здравствуй, Красная Шапочка. И вдруг библиотекарь сразу же узнал под маской Красной Шапочки одну из учениц.

К.Ш - Дайте мне пожалуйста какую-ту яркую сказку.

Б/Б - У нас сказок полным-полно.

К.Ш - А мне хочется какую-ту экзотическую с восточными мотивами.

Б/Б - Тысячу и одну ночь хотите.

К.Ш - Нет, прочла. Вот что-то интересная у вас лежит сказка, яркая, добрая, душевная. Рахмат Файзи «Дыхание весны», вот эту очень хочу.

Б/Б - Пожалуйста, возьмите.

Во время выдачи книги мимо библиотеки проходил завуч и она тут же узнала в Красной шапочке одну из своих учениц и обратилась к библиотекарю:

Завуч - Ты молодец, что сразу обнаружил под маской Красной Шапочки ученицу. Знаю, что эта книга уже оприходована давным-давно, и поэтому нареканий нет.

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

 

Действие 3.

Библиотекарь наконец-таки закончил составлять очередной календарь памятных и знаменательных дат и готовится уходить домой, когда в библиотеку грянула отчётно-ревизионная комиссия в составе Лисы Алисы - председателя комиссии, Кота Базилио и Карабаса-Барабаса в качестве ассистентов, и начинают свой диалог.

Комиссия - Библик, покажи мне пожалуйста флэшку Библиотекаря и всё её содержимое - грозно сказала Лиса Алиса.

Б/Б - Вот она, я её уже показал.

Комиссия - Нет библик, не просто покажи - быстро включи ПК и покажи всё, что ты наработал за этот год и за все годы работы - яростно взорвалась Лиса Алиса.

Библиотекарь подчиняется комиссии и втыкает свою флэшку в ПК и флэшка открывается.

Комиссия - Библик, мы смотрим, что ты умного из себя хочешь сделать, папки влепил по тематическим направлениям - отчёт мы отправим в главк.

Главк досконально просмотрев флэшку, пришёл к итогу:

№ п/п Тематическая папка Количество файлов

1 Библиотечное дело 9+5+8+14=36

2 Городские библиотеки 4

3 Известные даты в истории 113

4 История городов, стран и областей 221

5 История отраслей знаний 45

6 Педагогические аспекты деятельности 11

7 Педсоветы 16

8 Поздравления и пожелания 13

9 Творческие проекты 125

10 Электронные тематические энциклопедии 36

Итого: ------------- 620 файлов

 

Главк: Библик, я смотрю, ты в этом году постарался на славу - в прошлогоднем отчёте у тебя был 441 файл, в этом отчёте - уже 620 файлов.

Комиссия - Твоя работа принята, ты ведь не только библиотекарь - ты голова правительства, сказала Лиса Алиса.

Мимо библиотеки проходил завуч, и увидев Лису Алису, Кота Базилио и Карабаса-Барабаса опять было не отчитала библиотекаря, за то что он, отчитывается о проделанной работе всем, кому не попадя.

Лиса Алиса, Кот Базилио и Карабас-Барабас снимают маски и перевоплощаются в Главного бухгалтера, учителя по химии и учителя по физике и говорят - Новый Год настаёт.

Завуч опять сказала: Новый Год - это праздник сказки, и поэтому все чудеса прощаются.

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!

С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!

УРА!!!

Изменено пользователем Telefoton
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...