Перейти к содержанию

Добро пожаловать на «Наш транспорт»

Добро пожаловать на «Наш транспорт» — интернет-проект о транспорте в России и мире, крупнейшее русскоязычное сообщество, посвящённое транспорту! Здесь вы можете найти:

Наши самые популярные разделы — это «Строительство и проекты» Московского метрополитена и Железные дороги Москвы и области.

Зарегистрируйтесь или войдите с помощью любимой социальной сети, чтобы не пропустить ничего интересного!

Посмеемся?


LeonS
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Стой! Сигарету стрелять буду!

Порнометражный фильм

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Старик Похабыч...

Сперто с лица Земли.

Hе шути! СОГHЕМ

Предсказамус настрадал нам будущее.

Ненорочное зачатие

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Частолюбивая женщина.

Все лишнее - детям!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Самый искренний смех - злорадный...

-Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Привет участникам естественного отбора!

Не Боги в горшки отливают.

Это вам не ежиков лохматить...

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Пассивный некрофил

И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я

...Открой для себя... файл.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Дама базальтового возраста.

Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

Эротический инструмент - пассасижи

Объявление в газете: Снимаю, поpчу.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...

Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет

Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Привлекательные женщины отвлекают.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...

Объявление: Остекление деревом и металлом

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Вам помочь или не мешать?

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

23 февраля - День полузащитников отечества

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

Девушки бывают разные: здоровые и заразные

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Конечно некотрое я слышал, но вод над этим:

Фонарик на солнечной батарее...
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

 

 

Я просто плкалЪ от смеха.

LeonS молодец :yeah:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

***

На Серпуховской: "Поезд следует до станции "Южная"".

На Нагорной: "Поезд следует до станции "Южная"".

На Севастопольской: "Поезд следует до станции "Южная"".

На Южной: "... конечная, переход на станцию "Улица Старо ..."..." [далее голосом машиниста] поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Считаю до трёх, кто не вышел, я не виноват... 1 [народ, толкаясь, вываливается из вагонов]... 2 [народ уже почти весь вышел] ... тр-р-ри [далее в быстром темпе] Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Пражская"".

[стук закрывающихся дверей]

Занавес.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

""Московский комсомолец"

"Уже в конце апреля пройдут первые испытания подземных линий московского метро, которые свяжут столицу с подмосковными городами Чехов, Балашиха, Внуково и элитным поселком Барвиха. Для областного сабвея будут использованы уже проложенные тоннели, известные ранее как “метро-2” и практически не использующиеся сейчас по первоначальному назначению, — секретное метро было построено в период “холодной войны” к подземным пунктам управления."

 

Взято http://vip.lenta.ru/news/2005/04/01/0104/

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Позолоченый корпус оцинкован вольфрамом.

Генерал-сержант водолазных войск сухопутрого назначения. Служит якорем

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну, а так как состояние подогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть, слышит как монотонный женский голос произносит:

- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".

В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:

- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".

Мысль: "Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!! ". И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:

- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".

Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке...

Взято на сайте "Я плакалъ"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По мотивам известной песенки:

Вагонов много номерных,

А я люблю ежатого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тоже по мотивам песенки:

Синий ежик, синий ежик по метро катается,

Синий ежик, синий ежик машинистам нравится!

Синий ежик, синий ежик ярко крастные огни,

Синий ежик, синий ежик если сможешь - догони!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня попалось:

Наши люди в метро на такси не ездят!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

А вот еще:

 

 

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

 

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес

- Как красиво загореть и не опозорить семью

- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Как известно, многих москвичей и гостей столицы вводило в заблуждение

наличие двух станций с одинаковым названием - "Арбатская" Филевской

линии и "Арбатская" Арбатско-Покровской линии.

 

"Наконец-то у нас появился достойный повод переименовать эти две

станции", - сообщил директор Московского метрополитена Дмитрий Гааев, -

"Теперь путаницы с "Арбатскими" больше не будет".

 

Согласно распоряжению мэра, эти станции получат названия

"Артиллерийская" Филевской линии и "Артиллерийская" Арбатско-Покровской

линии.

 

Из сайта http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/05/13/004600.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мда, об :ass: срали по полной! Гы-гы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Не совсем понятно, зачем понадобилось эту уродину ещё больше уродовать. 8) Экое фототворчество, однако...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
  • 2 месяца спустя...

Вслед за старым рекламным лозунгом

"Ты лучше"

МТС собирается использовать два новых:

"У тебя больше" и "Ты чаще".

 

* * *

 

Йопти - это русский снежный человек...

 

* * *

 

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."

Вопрос:

- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

 

* * *

 

Мед - это отрыжка насекомых,

представляюшая собой полупереваренные

выделения половых органов растений...

 

* * *

 

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?

А эти губы вообще помадой не мажут!

 

* * *

 

Современная поговорка:

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

 

* * *

 

Смольный.

Сидит Ленин и что-то пишет.

Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Сам ты хрен лысый, Володенька...

 

* * *

 

Объясняю на пальцах!

Средний видишь?

 

* * *

 

Только в рекламе российского автомобиля,

название «ПАТРИОТ» может быть написано

латинскими буквами!

 

* * *

 

Со слов системного администратора:

- 95 процентов компьютерных ошибок сидят

в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

 

* * *

 

Как индийские йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

 

* * *

 

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

- Ну, ты даешь!

 

* * *

 

Новости рынка программного обеспечения:

вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

 

* * *

 

В продажу поступили новые презервативы -

с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

 

* * *

 

Китайский Дон Жуан - б... Дун

 

* * *

 

Наконец-то вышел новый йогурт!

Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

[задумайтесь откуда они вышли!!!]

 

* * *

 

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

 

* * *

 

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

 

* * *

 

Внимание в городе появились летающие члены.

Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь

палками, руками или кам-ням-ням-нями...

 

* * *

 

На севере диком стоит одиноко...

особенно утром...

со сна

 

* * *

 

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

 

* * *

 

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.

Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.

Дуры-дуры!

Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

 

* * *

 

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

 

* * *

 

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка.

 

* * *

 

- Финские учёные создали анти-виагру.

Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 

* * *

 

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?

- В зеркало посмотри!

 

* * *

 

Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают.

И только один человек сразу послал нас на ....

 

* * *

 

Откройте для себя внутренний мир!

Попробуйте водку "Харакири"!

 

* * *

 

При слове «косяк» - только 15% вспоминают

о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

 

 

* * *

 

Где деньги???

Украли...

У какой крали???

 

* * *

 

Сидит семейка за столом, обедает.

Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

 

* * *

 

"Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах."

- Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира

 

* * *

 

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

 

* * *

 

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ

- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

 

* * *

Начальник подходит к подчиненному:

- У меня есть для тебя задание

- Какое?

- Зайди на job.ru

- Зашел.

- А теперь ищи себе работу

 

* * *

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:

Все файлы каждого подкаталога данного каталога

копируются в соответствующий подкаталог того каталога,

куда копируется данный каталог

 

* * *

 

Они выходят до рассвета.

Они - торговцы черным золотом.

Они - бабки с семечками

 

* * *

 

Леденцы "Тренировочные".

Cпециально для выходящих замуж девушек.

 

* * *

 

Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.

 

* * *

 

Утерян большой чёрный дипломат.

Нашедшего просят вернуть этого алкоголика

в посольство Нигерии за вознаграждение.

 

* * *

Взято с www.pokazuha.ru. ВНИМАНИЕ!!! Веб-страница содержит много эротического содержания, а также нецензурной лексики!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ответы Модераторов...:))))

 

Собственно сабж на вопрос - "Почему потерли мое сообщение?"

 

01. Просто так снёс.

02. Случайно удалил.

03. Нажал не на ту кнопку.

04. Был пьян и куражился на сайте.

05. Хотелось кого-нибудь позлить.

06. От меня ушла девушка.

07. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.

08. В знак протеста против беспредела ментов.

09. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не помню.

12. Тренировался.

13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Минздрав предупреждал.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Мля буду, это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого гинесса работает только эта клавиша.

28. Я просто не умею делать ничего другого...

29. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

30. У Вас параноя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

26. Неисповедимы пути модератора.
Вот это здорово :yeah:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Случайно обнаружил у себя в компе. История старая, но реальная. Может кто не слышал...

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться


×
×
  • Создать...